Суббота, 26.07.2025, 18:51
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Регистрация | Вход

Мой сайт

Меню сайта
Вход на сайт
Поиск
Календарь
«  Ноябрь 2015  »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30
Архив записей
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 0
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Главная » 2015 » Ноябрь » 22 » Аптека - 2 - педиатр бушуева железнодорожный
    05:37
    Аптека - 2 - педиатр бушуева железнодорожный

    Аптека - 2

    Анекдоты про аптеку и фармацевтов

    ***

    Встречаются два фармацевта:
    - Ну как у Вас дела?
    - Нормально. Мы создали новое лекарство!
    - Ну и как оно? Эффективно?
    - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

    ***

    Михаил Ларичев - Здоровье не купишь

    Михаил Ларичев - Здоровье не купишь

    - Чего захотел! Здоровье не купишь!!!

    ***

    Компании Аllwау's и Rоwеntа выпустили совместную разработку - гигиенические прокладки для бабушек... С мешком для сбора пыли!

    ***

    Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем Вашему вниманию пилюли от храпа!

    ***

    В аптеке:
    - Дайте мне лекарство.
    - Какое?
    - На Ваш вкус...

    ***

    От Парижа до Камчатки ватки - лучшие прокладки!

    ***

    Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Вот и нету человека!

    ***

    Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
    Я покупаю вазелин.
    Со мной еще два человека -
    Один армян, другой грузин.

    ***

    Приходит женщина в аптеку:
    - У Вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
    - Есть... Пластырь.
    - На какое место клеить?
    - На рот!

    ***

    Новинка! "Аllwауs fоr men" - насадки на каждый день.

    ***

    В. Тарасов - Средства от молочницы

    В. Тарасов - Средства от молочницы

    ***

    Лейкопластыри бывают двух видов: те, которые отпадают и те, которые потом невозможно оторвать.

    ***

    Надпись на упаковке бактерицидного пластыря: "Идеальное средство после инъекций, бритья, обрезания".

    ***

    Новый шипучий "Клофелин-Упса" - действует в два раза быстрее!

    ***

    Известная фармацевтическая фирма "Фарманал" выпустила новый препарат "Горчица медицинская". Даже разовое применение позволяет резко поднять общий тонус организма! Препарат выпускается для внутреннего использования в виде свечек и для наружного как активный слой памперсов и прокладок.

    ***

    - Дайте мне, пожалуйста, упаковку аспирина.
    - С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
    - В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

    ***

    Старик приходит в аптеку и обращается к продавцу:
    - Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды.
    Фармацевт, недоуменно:
    - Что Вы хотели, простите?
    - Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова.
    - Ага, понятно, Вам, наверное, нужен контракс?
    - Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту штуку!

    ***

    Сергей Корсун - Ночь, улица, фонарь, аптека

    Сергей Корсун - Ночь, улица, фонарь, аптека

    ***

    - Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
    - Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленнодействующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пузырек.

    ***

    Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам.

    ***

    Помни! Участвуя в простудах - ты помогаешь "Биттнеру"!

    ***

    Лекарственный препарат тройного действия поступил в продажу в аптеки страны. С одной стороны, препарат обладает ярко выраженными жаропонижающими свойствами, с другой - это сильнейшее слабительное, а с третьей - мочегонное средство. Название нового лекарства - "Апсирин-Усса".

    ***

    Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние" с крылышками до колен!

    ***

    В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
    - Вы что-то хотели?
    В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет - и говорит:
    - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
    - Понимаю, понимаю - вот, возьмите эти глазные капли!

    ***

    Виталий Подвицкий - Достаточно одной таблетки

    Виталий Подвицкий - Достаточно одной таблетки

    - Достаточно одной таблетки!

    ***

    Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
    - У Вас есть средство для восстановления волос?
    - Вот возьмите этот флакон - это самое эффективное средство!
    - Вы уверены?
    - Абсолютно! Видите вон того человека с усами у кассы?
    - Да...
    - Так вот, это моя жена! Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

    ***

    Музыкальная реклама слабительного:
    - Восемь раз каждый ча-а-ас...

    ***

    В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов - "Shор Вы мне все так были здоровы" или на худой конец магазин при похоронном бюро - "Shор ты сдох".

    ***

    Картина следующая: Российская глубинка, наши дни, вдоль железнодорожного полотна неторопливо идет древний дедок, мимо него проносится скорый поезд, из поезда вылетает "Олвейз-плюс" и падает дедуле на лоб.
    Он, устало снимая прокладку со лба, с удивлением замечает:
    - Странно, война уже давно кончилась - а поезда с ранеными все идут и идут...

    ***

    Игорь Ревякин - Панадол

    Игорь Ревякин - Панадол

    - Панадол!

    ***

    Диалоги в аптеке

    Эволюция анекдота

    До перестройки:
    - Скажите, есть что-нибудь от головы?
    - Только топор.

    Расцвет перестройки:
    - Скажите, есть что-нибудь от головы?
    - Были топоры, но уже разобрали...

    После перестройки:
    - Скажите, есть что-нибудь от головы?
    - Появилось импортное средство - гильотина.

    ***

    Хозяин сдает свой дом новому жильцу. Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
    - Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец.
    - Нет, изобретатель слабительного.

    ***

    Хотите заняться экстремальным видом спорта? Пачка снотворного, пачка слабительного...

    ***

    Приходит мужик в магазин стройдеталей, подходит к отделу "Крепеж" и просит:
    - Что-нибудь от поноса, пожалуйста.

    ***

    В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
    - Придурок! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!!

    ***

    Олег Паньков - Книга о вкусных и здоровых лекарствах

    Олег Паньков - Книга о вкусных и здоровых лекарствах

    ***

    - Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями...
    - Как это?!
    - Они мгновенно меняют группу крови!

    ***

    Из рекламы слабительного:
    Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект!

    ***

    С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

    ***

    Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь:
    - Так-с, Вам, я вижу аспирин нужен!
    - Точно! (Покупает, уходит)
    Второму покупателю:
    - А Вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
    - Хм, правильно! (Уходит)
    Подходит девушка:
    - А Вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи!?
    - Нет, Тампакс!
    - Надо же! Ошибся на пару сантиметров!

    ***

    Василий Дубов - Таблетки от жадности

    Василий Дубов - Таблетки от жадности

    - Выпишите мне таблетки от жадности, да побольше, доктор, побольше!

    ***

    Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
    - У Вас красная икра есть?
    - Есть!
    - А черная икра есть?
    - Есть!
    - И семга есть?
    - Есть!
    - И что, я все это могу купить?!
    - Конечно! Давайте рецепт!

    ***

    - Папа, а что такое "Тампакс"?
    - А... Это такой картридж...

    ***

    Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
    - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
    - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
    - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

    ***

    Олег Паньков - Таблетки от жадности

    Олег Паньков - Таблетки от жадности

    - Дайте мне таблетки от жадности, да побольше, побольше!

    ***

    - У Вас есть в продаже свечи от геморроя?
    - Есть.
    - А подсвечники для них?

    ***

    - Ты кто?
    - Фармацевт.
    - А-а, в аптеке работаешь...
    - Нет - диск С форматирую.

    ***

    Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
    - Девушка, у Вас зверобой свежий?
    Фармацевт, саркастически:
    - Вчерашний!

    ***

    Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
    - Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
    - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

    ***

    Артем Бушуев - Таблетка от жадности

    Артем Бушуев - Таблетка от жадности

    ***

    В аптеке:
    - У Вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
    - Нет.
    - А глюкоза?
    - Нет!
    - А...
    - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

    ***

    Принимайте танакан - член не вместится в стакан!

    ***




    citramonchik.narod.ru
    Просмотров: 172 | Добавил: beford | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Copyright MyCorp © 2025
    Бесплатный хостинг uCoz