Аптека - 2

Анекдоты про аптеку и фармацевтов

***

Встречаются два фармацевта:
- Ну как у Вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

***

Михаил Ларичев - Здоровье не купишь

- Чего захотел! Здоровье не купишь!!!

***

Компании Аllwау's и Rоwеntа выпустили совместную разработку - гигиенические прокладки для бабушек... С мешком для сбора пыли!

***

Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем Вашему вниманию пилюли от храпа!

***

В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На Ваш вкус...

***

От Парижа до Камчатки ватки - лучшие прокладки!

***

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Вот и нету человека!

***

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека -
Один армян, другой грузин.

***

Приходит женщина в аптеку:
- У Вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть... Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот!

***

Новинка! "Аllwауs fоr men" - насадки на каждый день.

***

В. Тарасов - Средства от молочницы

***

Лейкопластыри бывают двух видов: те, которые отпадают и те, которые потом невозможно оторвать.

***

Надпись на упаковке бактерицидного пластыря: "Идеальное средство после инъекций, бритья, обрезания".

***

Новый шипучий "Клофелин-Упса" - действует в два раза быстрее!

***

Известная фармацевтическая фирма "Фарманал" выпустила новый препарат "Горчица медицинская". Даже разовое применение позволяет резко поднять общий тонус организма! Препарат выпускается для внутреннего использования в виде свечек и для наружного как активный слой памперсов и прокладок.

***

- Дайте мне, пожалуйста, упаковку аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

***

Старик приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды.
Фармацевт, недоуменно:
- Что Вы хотели, простите?
- Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова.
- Ага, понятно, Вам, наверное, нужен контракс?
- Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту штуку!

***

Сергей Корсун - Ночь, улица, фонарь, аптека

***

- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленнодействующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пузырек.

***

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам.

***

Помни! Участвуя в простудах - ты помогаешь "Биттнеру"!

***

Лекарственный препарат тройного действия поступил в продажу в аптеки страны. С одной стороны, препарат обладает ярко выраженными жаропонижающими свойствами, с другой - это сильнейшее слабительное, а с третьей - мочегонное средство. Название нового лекарства - "Апсирин-Усса".

***

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние" с крылышками до колен!

***

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет - и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю - вот, возьмите эти глазные капли!

***

Виталий Подвицкий - Достаточно одной таблетки

- Достаточно одной таблетки!

***

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У Вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон - это самое эффективное средство!
- Вы уверены?
- Абсолютно! Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да...
- Так вот, это моя жена! Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

***

Музыкальная реклама слабительного:
- Восемь раз каждый ча-а-ас...

***

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов - "Shор Вы мне все так были здоровы" или на худой конец магазин при похоронном бюро - "Shор ты сдох".

***

Картина следующая: Российская глубинка, наши дни, вдоль железнодорожного полотна неторопливо идет древний дедок, мимо него проносится скорый поезд, из поезда вылетает "Олвейз-плюс" и падает дедуле на лоб.
Он, устало снимая прокладку со лба, с удивлением замечает:
- Странно, война уже давно кончилась - а поезда с ранеными все идут и идут...

***

Игорь Ревякин - Панадол

- Панадол!

***

Диалоги в аптеке

Эволюция анекдота

До перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топор.

Расцвет перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Были топоры, но уже разобрали...

После перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Появилось импортное средство - гильотина.

***

Хозяин сдает свой дом новому жильцу. Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
- Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец.
- Нет, изобретатель слабительного.

***

Хотите заняться экстремальным видом спорта? Пачка снотворного, пачка слабительного...

***

Приходит мужик в магазин стройдеталей, подходит к отделу "Крепеж" и просит:
- Что-нибудь от поноса, пожалуйста.

***

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
- Придурок! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!!

***

Олег Паньков - Книга о вкусных и здоровых лекарствах

***

- Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями...
- Как это?!
- Они мгновенно меняют группу крови!

***

Из рекламы слабительного:
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект!

***

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

***

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь:
- Так-с, Вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А Вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка:
- А Вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!

***

Василий Дубов - Таблетки от жадности

- Выпишите мне таблетки от жадности, да побольше, доктор, побольше!

***

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
- У Вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!
- Конечно! Давайте рецепт!

***

- Папа, а что такое "Тампакс"?
- А... Это такой картридж...

***

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

***

Олег Паньков - Таблетки от жадности

- Дайте мне таблетки от жадности, да побольше, побольше!

***

- У Вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?

***

- Ты кто?
- Фармацевт.
- А-а, в аптеке работаешь...
- Нет - диск С форматирую.

***

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у Вас зверобой свежий?
Фармацевт, саркастически:
- Вчерашний!

***

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

***

Артем Бушуев - Таблетка от жадности

***

В аптеке:
- У Вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

***

Принимайте танакан - член не вместится в стакан!

***